Смешилки от Алима, для Сани 29.

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"






Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

 

Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "

 

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!Мужики (в офигевшем шоке):- Говорящая собака!!!Му-Му (в еще большем шоке):- Говорящие мужики!!!!!!!

 

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, гдевключается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),задумчиво:*- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номерdouble на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошнейгорничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,*и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

 

Это было, когда я последний раз летал в Красноярск.*Одноименная гостиница распахнула перед нами двери в три часа ночи (такприлетели). Однако, поскольку по Москве время было еще детское, спать нехотелось, и я пошел к Диме (руководителю группы) – допивать то, что невыпили в самолете. Дима уже привычно расселился в своем номере и ждалменя за спешно сервированной "поляной". Не успели мы взяться за стаканы,как зазвонил телефон, и очень приятный женский голос поинтересовался, нежелают ли дорогие гости девушек...- Нет! – резко ответил Дима и положил трубку.*- Какой ты правильный! – с иронией произнес я. – Мог бы передо мною и невыпендриваться...- Я не выпендриваюсь, – как-то очень серьезно ответил Дима. – Простоменя уже трижды предупредили, чтобы я не связывался с падшимиженщинами...- Кто?*В ответ Дима поднял глаза к потолку.*- Он. Не смейся! Он есть, и четвертого предупреждения не будет...Начальник был хмур, и я счел за лучшее выпить, не задавая вопросов.После третьего стакана Дима заговорил сам.*- Пошел я как-то со своею Наташкой в ****-шоп. Она, типа, на годовщинусвадьбы решила ночь любви устроить в чем-нибудь супер-пупер-эротичном.*В общем – заходим... Да! У меня еще малой на руках – не в коляске же егооставлять. Магазин маленький, но отделов два – в первом, как раз, белье.Ну посмотрели... И тут Наталья заявляет, что не хочет, чтобы я видел еепокупку. Ну и буквально выталкивает меня во второй отдел. А там... Мамадорогая! И ведь кто-то ж в эти игрушки играет... И ведь подходят жекому-то те, которые моей руке фору дадут...- Ты это о чем?! – хохотнул я.*- О длине и толщине. А ты о чем подумал, пошляк? Не перебивай... В общем,стою, с малым на руках, варежку раззявил... И тут, наконец, взгляд напродавщице остановился. Молоденькая, красивенькая, глаза больши-и-ие!Ангелочек просто. И на фоне всей этой синтетической похабщины... Ну я прямрастаял... И говорю ей: "И как вы только здесь выдерживаете!? Небосьвсякие озабоченные домогаются..." Безо всякой задней мысли говорю... А онана меня вдруг внимательно так посмотрела, и отвечает: "Ну так это ведьне всегда плохо! Зарплата-то у меня здесь маленькая..." - и улыбнулась.КАК ОНА УЛЫБНУЛАСЬ! Вся гнусь, что была вокруг, просто померкла!*Дима замолчал, и уставился в одну точку. Через десять секунд я счелнужным щелкнуть пальцами у него перед носом. Дима мотнул головой,хлебнул из стакана и продолжил:*- Как я оттуда вышел – не помню. Как до дома дошел – не помню. Какпрожил три дня – НЕ ПОМНЮ!!! Себя помнить я начал с того момента, каквломился в тот самый отдел, подошел к тому самому ангелочку, и каким-тоне своим голосом спросил: "Сколько? " Она меня взглядом - невинным*таким - смерила, и цену назвала. Дорого. Но мне было все равно. Еле какдождался вечера, подхватил ее у магазина, довел до квартиры (благо –соседний дом), бросил на кровать...- Да уж. Оторвался ты, наверное! – с нескрываемой завистью произнес я.*- У меня были две пачки по три штуки. Не хватило! И ты думаешь, онаустала? Пощады просила? Как бы не так! Это я просил!!!*Дима опять замолчал. Щелчок пальцами на этот раз не подействовал, и ярешил спросить:*- Наверное, чудное было пробуждение?*- Вот пробуждение-то как раз было так себе! - резко сменив тон,заговорил Дима. – Первое, что я обнаружил, так это то, что ее рядом нет.А спустя еще пару минут я обнаружил, что рядом нет заначки, мобильника,часов, видеокамеры, золотых прищепок для галстука, ну и много еще чего –по мелочи. Бумажник был... Но пустой... Я откровенно тупил, и не придумалничего лучшего, кроме как попереться в тот самый ****-шоп...- Ну да... Ищи ветра в поле! – Вставил я сочувственно.*- А вот и нет. Стоял мой ангелочек за стойкой, как ни в чем не бывало!Среди все тех же рукодельных членов. Я сам охренел. Подошел, а сказатьничего не могу. А она на меня как бы даже и внимания не обращает! Ивдруг достает МОЙ телефон, нажимает на нем пару кнопок, и говорит, какбы про себя: "Наташа... Какой телефон простой... И фотография удачная,правда? " и поворачивает ко мне экран. А там действительно – телефонНаташкин и фотография... Конечно, она ее узнала, когда мы вместеприходили...Я переварил сказанное и меня охватил праведный гнев:*- Вот сука-то!!! Как она тебя!*- Это точно. Вот тут-то я первый раз Бога и помянул. Ведь будь все так,ничего бы не оставалось, кроме как развернуться и уйти, да еще и боятьсяпотом всю жизнь....*- Как "так"?*- Ну, как она поняла. Откуда ж ей было знать, что Наташка – сестра моядвоюродная, и подарок она мужу на годовщину покупала, а меня взяла так –за кампанию...Я только облегченно присвистнул.*- В общем, вышел я из магазина и сразу вызвал ментов. – Приехали, взялиее тепленькую – с моим-то телефоном, да и остальным барахлом прямо подприлавком! Весь день я в ментовке проторчал. Следак все о чем-то с неюбеседовал, а меня не отпускал... А я думал – почему...- Да у них вечная волокита... - попробовал поумничать я, но Дима меняоборвал.*- Тут была не волокита. Вызывает меня уже к вечеру следак, и кладетпередо мною ее заявление. "Что ж ты, мразь, бедную девушку изнасиловал,да еще и нас сам вызвал?!!! Мы уже у нее и мазки взяли, и показания!!!Вот я тебя щас в камеру, да к блатным!!! " - И понес, и понес... И к томуведет, что светит мне от семи и выше, и что попал я по полной программе,и тэ дэ...Такого поворота я не ожидал. Знал я, конечно, что мир несправедлив, ночтобы ТАК...- ...Вот тут я Бога второй раз помянул. Дослушал я мента, и говорю:"Дайте, пожалуйста, позвонить! Я уверен, что мы все уладим..." Ну он дал.Думал, я ему сейчас много денег буду заказывать. А я набрал другу своему– адвокату. (Я ему еще до этого звонил, но он приехать все не мог). Нона этот зов он быстро приехал, прихватил двоих понятых, и уже ближе кночи, мы все вместе (включая всех ментов, кто был на дежурстве)смотрели, как я "насиловал" своего ангелочка...- То есть?*- Буквально. По вещественному доказательству номер четыре – моейвидеокамере. Видишь ли, я решил заснять эту ночь продажной любви. Напамять... А она потом свистнула камеру, даже не поняв, что она снимает...Кстати, весь шмон, которой она устроила в квартире, тоже полностью былзаснят...- Ну и повезло же тебе!!!*- А я что говорю? Боженька мне знак давал!*- Но ты говоришь, что он давал тебе его три раза! Так ведь?*- Так... Но третий раз – это уже через месяц было. Мне из тюремнойбольницы позвонили и сообщили, что у ангелочка моего гепатит "Це"обнаружили, и потребовали срочно провериться...- Ни хрена себе! А ты?*- А что я? Бога помянул, "Спасибо! " - сказал и трубку положил. К томувремени я уже два раза, по собственной инициативе, проверился... И нагепатит этот – тоже...

 

Салон красоты. Молодой парикмахер подстригает какого-то блатного клиента, соответственно очень сильно нервничает.*Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает.Молодой весь на измене, задевает клиента ножницами (до крови).*Мастер в бешенстве - подбегает сзади, замахивается в желании ебн..ть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури заряжает клиенту по затылку.Клиент в шоке!!!!!!Мастер, моля о прощении, обещает клиенту VIP карту, бесплатное посещение на год, ну все что можно, только чтобы успокоить кекса.Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась.Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента.Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно....Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась.Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом:- Извините, я нечаянно отрезал вам ухо.....Клиент:- Мастер видел?Молодой:- Нет.Клиент:- Выкинь его быстрее на х..й......

 

В четвертом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ежик в восемь раз, получился — ******. Вставьте ответ вместо звездочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, оказывается, — "дикобраз"

 

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи
пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар
боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

Мы, сука, неистребимы...






Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.

Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...

Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:
- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!

 

1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то
весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь,
как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли
призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и,
пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же,
как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции –
они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона,
раздался крик:
– Э-э, блин..!
Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под
белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но
пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что,
блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в
ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все
остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная
лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался.
Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные
половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его
предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он
объявил перекличку, я оказался лишним...
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию
не загребли!

 

Незабвенный совок... Водитель, работавший на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и все, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т. д. Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приемке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем. Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем: 1 — молоток. 2 — гвозди. 3 — рыбину пожирнее. и... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик, дядя! Чуешь, как плотно лежит? ..