НеСвежая шутка

После пятидесяти жизнь только начинается: подумал я. И накатил себе ещё соточку...

 

http://ru.fishki.net/picsw/102012/11/post/otkritka/otkritka-0010.jpg

 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ****ом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

 

не будет больше Коля Вике
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала

читая кодекс уголовный
я часто думаю о том
что только что-нибудь захочешь
глядишь на это есть статья

вот позитивный анатолий
был послан на *** но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез

мой статус незамужней дамы
мне позволяет принимать
решение о том какое
и сколько покупать бухла

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

на свадьбе пьяная подружка
взяла бокал сказала тост
мол ту невесту пол района
но в целом девка молодец

а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло

упал как в обморок в шальные
зеленоватые глаза
очнулся в доме полном тёщи
собачек тряпок и детей

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет




бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать


сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям


оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр


олег поймал такси для тани
но вдруг заплакало такси
и просит отпустите люди
к таксятам маленьким моим


аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука *****


не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

а в этом автозаке путин
сказал растерянный сержант
я сам не знаю как так вышло
теперь боимся выпускать


аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал


я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачёв
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему

я подготовился к зимовке
связал колючие носки
купил чеснок заклеил окна
теперь заклеиваю дверь



кто хочет замуж крикнул фёдор
в притихший женский коллектив
есть две вакансии и обе
наш новый дворник мухаммед

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок


илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал


сергей курил марихуану
андрей гашиш употреблял
а николай смеялся просто
он от рождения дебил


фашисты павлика пытали
но он ни слова не сказал
не из упрямства он немецкий
совсем не понимал язык


владимир в анус поросёнку
по локоть руку засадил
такие страсти происходят
в спокойной ночи малыши


романтик николай к эльвире
по водосточной лез трубе
с букетом роз с конфет коробкой
с шампанским *****нулся вниз


без всякой магии алёна
с годами сделалась свиньёй
такие с женщинами часто
порой бывают чудеса

глисты сергей и анатолий
живут в ларисе пятый год
такая преданность не часто
бывает в этой жизни злой


отец валере в детстве дрелью
случайно в голову попал
функционирует нормально
без мозга юный организм


виталий мог курить неделю
не покупая сигарет
был лишь один эффект побочный
все ненавидели его



степан болел шизофренией
но не заметно для других
никто не знал что у степана
есть меч волшебный и дракон


поехали сказал гагарин
махнул рукой и полетел
а хули делать оставалось
снаружи кто-то запер люк


у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня


вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы


ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь


я никогда не пил спиртного
и сигареты не курил
на вскрытии мне скажет доктор
да вы же полностью здоров


я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать

и вовсе я не обижался
и с подозреньем не смотри
про нож в спине мне неизвестно
по-моему ты с ним пришёл


есть люди словно теплый ветер
есть как свирепый ураган
а есть как в тесном помещенье
перестоявшийся пердёж



на приусадебный участок
олег купил себе навоз
но качеством был не доволен
навоз какое-то говно

я ехал в поезде в плацкарте
на верхней полке босиком
и пальцы ног касались нежно
идущих мимо чьих-то щёк

ну неужели люди правда
от обезьян произошли
ну джонни депп конечно вряд ли
а вот обама может быть

да вы хамло кричит аркадий
я вас бы вызвал на дуэль
кабы не ваш почтенный возраст
и то что вы моя жена

антон учтиво извинился
принес ромашки и вино
потом еще две шоколадки
но суд убийство не простил


беда случилась у марины
она не может отыскать
кошачий корм в шкафу на кухне
а кот настроен на скандал


бывает думаешь что знаешь

ты человека двадцать лет

потом приходишь к нему в гости

и видишь ложечки свои

 

Мужик утром с похмелья: - ООО! У меня же пиво в холодильнике!

Встает, топает к холодильнику. По пути попадается клетка с попугаем, закрытая на ночь покрывалом. Идет мимо, сдергивает покрывало, открывает холодильник, пьет пиво. Попугай внимательно смотрит.

- Уфф! Хорошо! Еще посплю и человеком буду…

Идет к кровати, посмотрел на попугая, накрыл опять клетку покрывалом, лег…

Голос из клетки: - зае@сь день прошел!!!!

 

Рецепт коктейля,,Полёт стерха,,:50 грамм водки ,,Путинка,, смешать с 50 граммами водки ,,Журавли,,

 

Записка от врача "Скорой помощи"...

 

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

 

Ну прям недавняя ситуация с Пашей Gorro...

-Шеф, мне нужен отпуск.
-С какого???
-Не понял вопрос, шеф, с какого Х%% или с какого числа?